Te izdelke neodvisno izberemo - če kupite katero od naših povezav, bomo morda zaslužili provizijo.
Moj vir na Facebooku je trenutno bojno polje, prežet s konkurenčnimi analizami sveta, stanja politike v Ameriki in tega, kar se nam bo zdaj dogajalo. In zato, ko je prijatelju bila všeč ta nezahtevna majhna anekdota o poznonočni zalet z a Roomba in nekaj popa sem kliknil za malo predaha. Petnajst minut kasneje sem se še smejal.
Tako se je prejšnji teden v našem gospodinjstvu zgodilo nekaj precej tragičnega. Do zdaj sem bil potreben, da se ovijem okoli nje in najdem besede, ki opisujejo grozo. Začelo se je dovolj preprosto - nekaj, kar se je verjetno zgodilo večini od vas.
Nekaj med polnočjo in 1:30 uro je naša psička Evie pokukala na naš tepih v dnevni sobi. To je edini čas, ko je to storila, zato je verjetno le zato, ker smo jo pozabili izpustiti, preden smo tisto noč odšli spat. Če imate detektivsko misel, se morda sprašujete, kako vemo, da se je popad zgodil med polnočjo in 13.30. Spali smo, kako torej vem, da je bil časovni okvir?
Prijatelji, to je zato, ker naša Roomba vsak večer ob 1:30 teče med spanjem. In je našel kašo. In tako se začne Pooptastrophe. Poohpokalipsa. Popipening.
Če imate Roomba, se znebite vseh motenj in absorbirajte vse, kar bom povedal.
V nobenem primeru ne pustite, da vaša Roomba teče čez pasjo kašo. Če se zgodi nepredstavljivo in vaša Roomba naleti na pasjo kapo, jo takoj ustavite in ne pustite, da nadaljuje s čistilnim ciklom. Ker se bo to zgodilo, bo pasji mladič razširil na vsako možno površino v dosegu, kar bo povzročilo dom, ki zelo spominja na sliko Jackson Pollock.
Na vaših deskah bo. To bo na nogah pohištva. Na vaših preprogah bo. Na vaših preprogah bo. Na voljo bo na škatlah igrač za otroke. Če je blizu tal, bo imel na njem kapo. Tista čudovita kolesa, ki imajo karirasto površino za boljši oprijem, so po celotni hiši pustila 25-čeveljske sledove. Naša simpatična Roomba, ki se vsak večer skrbno čisti, je bila videti, kot da je blatila. Da, blatanje - kot to počnete z džipom na cevovodu. Toda v popu.
Potem, ko bo vaš štiriletnik ob treh zjutraj vstal v posteljo, se boste spraševali, zakaj diši po pasjem mladiču. In stopili boste v dnevno sobo. In spraševali se boste, zakaj se v tleh zdi rahlo trmasto. In videli boste rjavo zakrčeno nejasno stvar Roomba, ki sedi sredi tal s žarečo zeleno lučjo, kot je vse v redu. Kot da je ponosna nase. Do te točke ste bili še do polovice zaspani, zdaj pa se hitro prebudite.
Torej, najprej očistite otroka. Strgaš popa z njegovih nog in ga vrneš v posteljo. Ampak ne trudiš se čiščenja svojih nog, ker veš, kaj prihaja. To je neizogibno in pri vas prihaja kot tovorni vlak. Nekateri bi skomignili z rameni in se zjutraj vrnili v posteljo, da bi se ukvarjali s tem. Ampak niste eden takšnih ljudi - ne morete spati s tistim vojnim pasom v dnevni sobi.
Torej očistite Roombo. V kadi ga vržeš, da se namoči. Potegneš ga po delih in se sprašuješ, v katerem trenutku si postal odrasel in prevzameš odgovornost za 3:30 zjutraj-Roomba-disassembly-poop-cleanups. Dotlej popek ni samo na vaših rokah - je razmazan do komolcev. Ste že slišali, da Roomba ustvarja tisti "whirlllllllllllllllll-boop-hisssssssss" šum, ki sliši na to, da elektronika umira, in zavedate se, da ste pozabili vleči baterijo, preden se je zmočila. Več o tem kasneje.
Oh, in ne uporabljate le nepristojnosti - izmišljate nove vrste nepristojnosti. Govorite o stvareh, zaradi katerih bi se Satan zadrl. Upate, da je vaš otrok ostal v postelji, ker če sliši, da tako govorite, ni šans, da ne konča v zaporu.
Nato prideš ven iz šampona za preproge. Ko ga potisnete na preprogo - preprogo, ki je vse skupaj začela - se vam šampon samo nasmeji. Ker gre ta preproga v smeti, ljudje. Ampak vseeno jo šamponirate, ker je vaša žena ljubila to prekleto preprogo in veste, da bo vprašala, ali ste jo najprej poskusili očistiti.
Nato potegneš zvitke papirnate brisače in se brez zadržkov sprašuješ, ali moraš vlagati v zaloge papirnatih brisač, in pihaš skozi tri ali štiri zvitke, obrišeš kapo. Nato dobite steklenico z brizganjem z vodo za beljenje in po talnih deskah položite cev, da se namočijo, ker se je že posušila. Potem pride ven parni mop in vi poskrbite za te 25-metrske poti po kapu.
In potem, ker je ura 6, greš spat. Končajmo jutri, kajne?
Naslednji dan končate, da razstavite Roomba narazen, da strgate vse drobne mlake in po ogledu nekaj YouTubovih videov z navodili odstranite matično ploščo, da jo operete z zobna ščetka. Nato ga pečete v pečici, da se posuši. Vse spravite skupaj in seveda ne deluje. Ker ste slišali šum "whirlllllllllllllll-boop-hissssssss", ko je v kadi umrl svojo pikčasto smrt. Toda upali ste, da se bodo morda bogovi Roomba usmilili vas.
Toda na koncu tunela je luč. Potem ko sem teden porabil za raziskovanje, kako popraviti to prekleto 400 $ Roomba, ne da bi spet porabil 400 USD - tudi obnovitvene enote, nove matične plošče in nove baterije - končno se odločite, da pokličete kraj, kjer ste ga kupili to. Tam se imenuje Hammacher Schlemmer. Imajo smešno ime, vendar imajo super garancijo. Trdijo, da je življenje, in to iz kakršnega koli razloga.
In veste, kaj so storili? Ponudili so ga, da ga nadomestijo. Da, ljudje. Nadomeščajo Roomba, ki je naletel na pasjo kašo in nato v kadi umrl kašo, vodna smrt - seveda brez lastne krivde.
Torej, nori rekviziti Hammacherja Schlemmerja. Če kupujete kaj dragega in ga prodajo, priporočam, da ga kupite od njih. In zapomnite si - ne dovolite, da vaša Roomba naleti na pasjo kašo.
